Мне вчера один знакомый позвонил. Он нашего сегодняшнего противоречивого общества вполне полноценный член. Но со странностями. Что есть, то есть. Временами проявляет отклонения от общепринятых норм. Опять же с чувством юмора большие проблемы. Впрочем, не проблемы. Какие могут быть проблемы с тем, чего просто-напросто нет?
Короче, разговариваем по телефоническому аппарату на общепопулярную тематику (о птичках там разных, превратностях погоды, рыбалке, бабах, видах на урожай зерновых и бобовых, политическом кризисе в Гондурасе) – и вдруг он вываливает:
- А скажи мне, Федя, какой домен у тебя на компьютере?
Нет, вы поняли? Вот так вот запросто взять и всё испортить! Домен! Тоже мне, нашёлся сталевар, герой огнедышащего литья, «наша сила – в плавках»! Я прямо-таки задохнулся от возмущённого негодования. Это же ведь надо же набраться такой наглости, чтобы интересоваться такими глубоко личными, можно даже сказать – интимными вещами! Домен ему, видишь ли, назови! Может, тебе ещё размер трусов моей горячо любимой супруги Люси обнародовать?
- У меня нет домена, - отвечаю сквозь зубы. – У меня заместо домена плагин со специальным клиринговым мерчендрайзером. И ещё лизинг впридачу. Вместе со шпигелем.
Слушаю – в трубке напряжённое молчание. Понятно – информацию переваривает. Не может сразу въехать в мудрёность терминов и простоту произнесённых слов.
- Ты не заболел случайно? - слышу, наконец, заботливое и участливое. – Может, в психиатрическом отношении чего? Может, уколы нужны совершенно успокаивающие впермешку с оздоровительными клизмами?
- Нет, Игорь, вы не правы, - отвечаю предельно вежливо (а самого аж колотит всего: вот до чего возмутил!). – У меня всё физически и психиатрически нормально. Хотят ж.па чешется. К свадьбе, что ли, какой? Или к бане? И вообще болен не я, а всё тот же мерчендрайзер. И вышеупомянутый лизинг немножко покашливает. Наверно, шлёпнулся где-нибудь фейсом об тейбл. Он же, знаешь, такой игрун неугомонный! Прям гляди да гляди во все дырки!
- Больше вопрос не имею, - быстро отвечает мой собеседник. – И ответов тоже. Ты лучше водки попей. Говорят, облегчает весь трагизм процесса бытия.
И трубку быстренько повесил, пока я ему прощальное ласковое слово напоследок не сказал. Нет, каков наглец! «Трагизм процесса»! А сам у меня на прошлой неделе полторы сотни занимал!
А сегодня утром соседку встретил. С полным ведром шла – значит, к удаче! Правда, в ведре мусор был (она на помойку шла), но это уже, как принято говорить, чисто технические мелочи. Главное, с полным! И морда у ей при этом была очень довольная. Она у ей всегда довольная. Даже когда все кругом недовольные. Может, у ей паралич какой улыбательных мышц, что она всегда такая довольная?
- Слышал? – говорит мне, этим самым своим поганым ведром весело размахивая. – Наш консалтинг разгоняют к едреней матери! – и победно так на меня взглянула. – Чего делать-то будем, гражданин бесполезный?
- Это вопрос, - согласился я охотно, с трудом пропуская мимо ушей и мозгов издевательское оскорбление. – Может, к дистрибьютеру нас переведут? Всю нашу великолепную шарашку?
- Вряд ли, - покачала головой она. – Скорее нас холдинг поглотит.
- А вот это может быть! – согласился я. - Вместе с нашими сопредельными киллерами, триллерами, рокерами, брокерами и прочими, чтоб их черти сжевали, лизингами и мерчендрайзерами с ихними глубоко мерчендрайзеровыми соплями?
- Да? – задумалась она. – А большие они, эти сопливые мерчендрайзеры? Каких уважительных размеров, чтобы не опозориться-то на старости лет?
- Про других сказать не могу, - честно признался я. – А лично у меня мерчендрайзер – всего восемь сантиметров. И три в диаметре. Можно сказать, не совсем ещё подрос. Можно сказать, подросток не совсем половозрелый.
Не, ну всё же доходчиво объяснил, со всеми размерами - а она вдруг обиделась. Она, наверно, дура. Даже без всяких «наверно».
Я, говорит, тебе как человеку сообщила, а ты сразу лаяться. А я, может, женщина! У меня, может, климакс на носу!
Хотел я ей объяснить, что нос к климаксу никакого отношения не имеет, но она уже ушла, оскорблено покачивая своими унылыми бёдрами и прилегающими к бёдрам обветшалыми ягодицами. Нет, славная женщина моя соседка! Только тоже со странностями. Сейчас все со странностями. Или с лизингом. Если мерчендрайзер отсутствует. Даже восьмисантиметровый…
К оглавлению...
